朋友上周带儿子去超市，孩子非要自己推购物车。

　　明明小手还握不稳车柄，却死活不让搭手，结果在零食区撞翻了一排酸奶。

　　在这个年龄段，有很多宝宝会非要把鞋子反着穿，如果给纠正，脱下来重穿还会号啕大哭……

　　相信很多爸妈都有过类似的经历：

　　两三岁的孩子，有点小叛逆，凡事都要“我说了算”，越不让做越要做，简直犟得像头小倔驴。

　　很多家长容易因为孩子的“不听话”焦虑抓狂。

　　但你知道吗？

　　儿童的‘犟’，是自我意识觉醒的标志，是他们在努力建构自我的边界。

　　孩子的“犟”背后，是他成长的真相。

　　这个阶段的孩子，第一次意识到“我”是独立的个体。

　　他们发现自己能控制身体动作，能表达自己的意愿，于是迫切想要证明“我能行”“我做主”。

　　他们的“犟”，不是故意和父母作对，而是在通过这种方式探索自我、建立自信。

　　就像孩子非要自己推购物车，本质上是在宣告：

　　“我长大了，能做大人做的事了！”

　　很多时候，我们觉得孩子“犟”，其实是忽略了他们的需求。

　　有次朋友说，她儿子非要把玩具车排成一条直线，谁碰倒了就大哭大闹。

　　我问她：“你有没有问过他为什么要这么排？”

　　后来她才知道，孩子是觉得“这样车子才能一起回家”。

　　孩子的世界有自己的逻辑和秩序，他们的“犟”，往往是在捍卫自己的规则感。

　　他们的坚持里，藏着对世界最纯粹的认知和执着。

　　那么，面对孩子的“犟”，我们该如何用高情商的方式引导，既保护他们的自主意识，又不纵容任性呢？

　　首先，学会“共情+倾听”，接纳孩子的情绪。

　　孩子犟的时候，往往带着强烈的情绪。

　　可能是想独立却做不到的挫败，也可能是规则被打破的不安。

　　这时候别急着批评“你怎么这么不听话”。

　　不如蹲下来和他平视，说：“妈妈知道你想自己做，没关系，我们慢慢试。”

　　有的宝宝可能会因为自己穿衣服不熟练，很长时间都没整好，而急得大哭。

　　我发现，往往这个时候，很多家长就会不忍心去代劳。

　　相反，这个时候不是抢过来帮他，试试抱着他说：

　　“扣不上确实很着急，妈妈小时候也这样。”

　　等他情绪平复后，再慢慢教他方法。

　　共情不是妥协，而是让孩子感受到被理解，从而愿意接受引导。

　　其次，给孩子“有限选择权”，满足他的自主需求。

　　两三岁孩子的“犟”，本质上是对“控制权”的渴望。

　　与其和他硬碰硬，不如把选择权交给孩子。

　　比如早上起床，不说“快穿衣服”，而是问“你想穿小熊图案的衣服，还是汽车图案的？”；

　　吃饭时，不说“快吃青菜”，而是问“你想先吃青菜，还是先吃米饭？”

　　有限的选择既能满足孩子的自主感，又能让我们达到引导的目的。

　　心理学家威廉·詹姆斯说过：“人性最深层的渴望，就是被他人认可和尊重。”

　　给孩子选择权，就是对他最好的尊重。

　　最后，立“温柔而坚定”的规则，守住底线。

　　接纳孩子的“犟”不代表无底线纵容，有些原则性问题必须坚持。

　　比如安全问题、公共秩序等，这时候要做到“温柔而坚定”，态度温和，立场坚定。

　　我闺女曾经在商场里乱跑，我多次提醒后他还是不听，我就把他抱到一边，平静地说：

　　“商场里乱跑会有危险，妈妈必须保护你，等你愿意牵妈妈的手了，我们再继续逛。”

　　他哭闹了一会儿，见我没有妥协，就主动伸出了小手。

　　立规则时，要避免长篇大论的说教，用简单易懂的语言告诉孩子“为什么不能做”，同时给孩子明确的预期。

　　其实，两三岁孩子的“犟”，就像一颗包裹着成长力量的小石子，看似坚硬，实则藏着无限可能。

　　我们不必急于打磨它的棱角，学会用理解和耐心，引导它成为孩子未来自信、独立的基石。

　　教育家苏霍姆林斯基说：“教育的本质是心灵的唤醒。”

　　当我们读懂了孩子“犟”背后的需求，就找到了打开他们心灵的钥匙。

　　育儿路上，我们都曾为孩子的“犟”焦虑过、崩溃过，但回头看会发现，那些“不听话”的瞬间，恰恰是孩子成长的证明。

　　如今我闺女已经四岁了，他依然有自己的小坚持，但更多了一份理解和包容。

　　因为他知道，无论自己多么“犟”，爸爸妈妈都会尊重他的想法，支持他的尝试。

　　你家孩子有没有特别“犟”的瞬间？

　　你是怎么处理的？是耐心引导，还是忍不住发火了？