现在，刚刚躺下。小姑娘自己看着书睡着了，小宝贝我哄睡着了。这是自从生了小宝，第一个晚上，如此平静。也是第一个晚上，我还有点力气，写点东西。

　　说真的，这段时间，真的是我人生中的“历劫”时间。说“历劫”一点也不为过，大家都知道，我是一个很坚强的人，但是即使如此坚强，我都不知道自己在这段时间里哭过多少次！

　　最近这两天，我才有活过来的感觉。不知道大家有没有体会过，那种“数着手指头过日子”的感觉，就觉得熬了一天算一天，这段时间我就是这样的感觉。

　　我的预产期是11月21号，但是因为血压高，需要提前剖，就定在了11月7号。其实，本来想11月12号剖，临时改到了7号，匆匆忙忙给我妈打电话，让她来。她来的第二天，我就住院了。

　　我在生宝宝之前，就跟我家老大做了很多思想工作，让她自己上下学，教她做意大利面，跟她说，我生了宝宝，会忙一段时间。她反复叮嘱我，要陪我去医院，看着我生宝宝。

　　结果，我住院的那一天，她就感冒了，医生害怕传染，不让她在病房里待，她只能在医院的走廊里。

　　众所周知，我2021年3月份跟她爸爸分开了，她一直都是跟着我，我妈也没怎么给我带过孩子，她跟我妈也不习惯。

　　所以，我住院了，她生病了，而且我还得生小宝宝，她需要面对一系列的变化，肯定是有情绪的。

　　而且这情绪在我住院的期间，是没有人能理解的。所以，出院后，我第一时间就想照顾好她，她是我生命中非常重要无法割舍的一部分。很多宝妈，生了二胎，会崩溃，就是因为无法平衡大宝和二宝，对于我，想要平衡就更难了。

　　一开始，我心里也是十分不舒服，当我出院回家，第一天晚上，小姑娘就忍不住哭了，后来，连续很多天，都跟我说，妈妈，我总是想哭，她一哭，我就控制不了我的情绪。

　　月子里，我一直在想办法安抚她的情绪，她总是害怕我有了小宝就不爱她了。因为我剖腹产，很多事情都做不了，也没办法接送她上下学，她只能自己去，自己回。

　　一开始，我也会觉得非常迷茫，不知道如何快速带她走出这种情绪。还好，经过我不断地安抚，给她写信，现在她已经接纳了小宝宝，而且会主动帮我换尿不湿，自己也会干一些力所能及的活。

　　11月6号住院的前一天晚上，我都没睡着。脑子里思绪万千，医院里又热，出了一身汗。

　　第二天早上，做了一系列检查，还没准备好做手术，医生就来病房接我了。

　　那时，我妈我妹她们都没来医院，九点多就把我自己扔手术室了。我也没手机，也不能跟她们联系，感觉自己还有好多话要交代，心想万一自己有啥意外怎么办？

　　我自己在手术室里，等了差不多一个小时，医生给我扎了留置针，我就看着钟表从9点十几分走到了十点，我想怎么还不到我啊，我又想赶快手术，又害怕手术。

　　十点了，终于到我了，到了手术台，医生给我打麻药，我身体蜷成一团，跟虾一样，麻药往里面打，一会热热的，医生问我有没有感觉，有什么感觉。我说，感觉腿麻了。不一会就开始手术了。

　　手术的时候，我的意识是非常清醒的，内心也很平静，我跟医生说，我的子宫里有子宫肌瘤，能不能顺便给我切了，医生说，位置太深了，切不了。医生还说，我的黏连非常严重。我也听不清是啥黏连。

　　过了一会，我就听见了孩子的哭声，医生抱过来，贴我的脸蛋，告诉我是男孩。那时候，我已经睁不开眼了，也看不清小孩长啥样。

　　我感觉时间非常漫长，感觉医生给我缝合了好久，其实才多半个小时。可能是打得麻药，大脑非常活跃，又非常跳跃，我感觉自己就像在穿越，不知道是现实，还是梦境。

　　医生把孩子抱走了后，我就等着打tap针，这段时间，我也是半梦半醒，觉得时间非常漫长。

　　等我出了手术室，我就看见了王逸飞，我妈，我问王逸飞，你感冒怎么样了？那一刻，看到孩子安好，内心安定了很多。

　　回到病房，就开始打宫缩针了，打预防静脉血栓的针，因为有麻药，这一次打针没啥痛感。

　　到了晚上，刀口开始疼了，因为tap过了疗效了，宫缩也疼了，浑身沉得不行，左手上戴着各种检测设备，右手扎着留置针。反正又是难受得一晚上没睡着。

　　第二天，开始下床，过程就不用提了，我本来买了神药，也没有用。打的宫缩针，疼得心情烦躁。有时候，就感觉腰跟断了一样。本来宫缩就疼受不了，为了下奶，小孩还需要不断地裹奶，他裹奶又会刺激乳房，刺激宫缩，总之，除了疼就是疼，各种疼。

　　在医院的期间，孩子他爸还咳嗽不止，我让他去抽血检查，他回来说，抽血好疼啊，我说你看看我的肚子，好意思吗？真的，不得不说，男人在某些地方真的不如女的坚强。男的晚上哄孩子，孩子哭一会就没耐心了，还大言不惭地说，只要他吵不醒我，我就让他哭。

　　住院期间，不知道为什么，我还有点低烧，本来不需要输液，因为发烧，又需要输液了。

　　应该是9号晚上，奶开始涨了，涨奶也非常疼。因为我有过经验，乳腺不通可能导致发烧。医院的通乳师应该都下班了，护工又说第二天我可能约不上通乳师，于是我立刻花了380在美团上找了一个通乳师。结果护工公司的人和医院的人都来问我已经打电话了吗？已经找了么？又说我可以去急诊找通乳师之类的，又说，我现在的奶还没到通乳的地步。我疼得难受，心情也很烦躁，她们三五个人在那里说来说去，我说，我叫之前你们为什么不说呢，为什么我叫了之后又这样说呢？我现在就是想通乳怎么了？说完我就眼泪不止，我在哪里做通乳都没关系，问题是她们前前后后态度不一样。

　　另外，那时候，即使是花500，我也会找的，因为各种疼痛太难受了，我一辈子可以赚多少个500，但是我可能就生这一次孩子了，如果能在能力范围内花点钱，让自己体感好一点，那这钱就值得花。

　　还好，最后一天的时候，我终于不发烧了，也排气了，也通便了。只有经历过才知道，能正常排尿排便都是幸福。不知道是不是因为产后气血两虚的事，第一次上厕所我就便秘了，幸亏我之前一个学员给我寄来的蜂蜜露，出院以后，在家里，我也是便秘，我就在网上买了一些红参片，喝着才好一点。

　　剖腹产，真的是极致的体验。我就说，它是短短几天内，密集体验各种不适和疼痛，你刀口疼吧，这还不够，给你加上宫缩，你宫缩疼吧，这还不够，给你加上涨奶，你涨奶疼吧，这还不够，给你加上便秘，你便秘难受吧，给你加上腰酸背沉，气血虚，头晕眼花脑胀，如果只有这些身体的不适也就罢了，你还得管孩子，管大的，管小的……

　　我非常幸运的地方就是遇见了好的护工和月嫂，帮我度过了人生中很难的一个阶段！大家如果有需求，我也可以介绍给大家啊。

　　刚刚做了一个产后盆底肌检测，我的得分竟然才37分多，好吧，我昨天在小红书看有的人是40多，觉得已经够低了，没想到我更低，这就是不要觉得自己“多好”。

　　最近有个很深刻的体会就是，不要觉得自己是“例外”，是“特殊”，是“命运垂青”的那个。

　　你，也是万万众生中普普通通的一个，你可能也会生病，也会离婚，也会被骗，也会失败，也会经历一系列可预见的不可预见的一堆问题和烦恼。

　　当你有了这个意识，你的烦恼和困惑真的会少很多。很多人之所以拧巴，就是非得把自己当“另类”，觉得这不该轮到我呀，比如得癌症，怎么会是我得癌呢，我那么漂亮那么善良那么努力等等的。

　　在老天爷眼里，谁都是它眼里的“陌生人”，天地不仁，以万物为刍狗，不要自高自大，因为这一点用都没有。

　　有时，真的挺羡慕我妈的，现在的她，没事就去地里找棉花，晚上可能会玩会麻将，还有80多岁的老妈，关键是还离得近，骑车十几分钟就到了，饺子包好了，送过去还热乎着呢。

　　我觉得带孩子累的时候，我就想我妈，30多年前，她一个人带了仨孩子，我比我哥小一岁，我妹比我小二岁，她是五年内抱仨，那时候没有洗衣机，没有京东，没有美团，没有天然气，甚至都没有自来水，她是如何把我们带大的，她经历的苦比我多多了。

　　所以，我非常感谢自己生活在现代，我不想做饭，可以叫外卖，我不会做鞋，可以买，我不会做的题，也可以问豆包……

　　我现在非常佩服我自己的一点就是晚上无论孩子如何哭闹，我都是心平气和的，没有恼火过，有时他闹到2点，我就2点睡，我就想大不了我就一晚上不睡呗，孩子小，他不懂事，我能跟他较真吗？我也不懂事吗？

　　我36岁的大人了，如果连孩子哭闹，都能让我情绪波动，那我不白活这么多年了吗？

　　大家如果想心态好，就默念五个字，叫“我比问题大”，遇见啥问题，都要想想，我是有主观能动性的，我可以解决问题，也可以绕过问题，还可以带着问题，实在不行就和问题同归于尽…

　　这样想，啥问题都不是大问题了，哈哈。

　　余秀华写过一首诗非常喜欢:

　　这样就很好

　　春天消逝了

　　树枝上还有浓稠的鸟鸣

　　这样就很好

　　听不见鸟鸣

　　却有一个露水丰盈的早晨

　　这样就不坏

　　这个早晨不是故乡的

　　是在路上

　　这样也很好

　　我不知道你在哪里

　　但知道你在世上

　　我就很安心

　　我不知道你在和谁说话

　　但是知道你用的口音

　　仿佛我听见

　　人间有许多悲伤

　　我承担的不是全部

　　这样就很好

　　“人世间有许多悲伤，我承担的不是全部，这样就很好”。我30岁做甲状腺手术时，就记住了这句话，它真的很有治愈性。

　　还有，最近我在读的《约翰克里斯朵夫》，也是非常有力量的一本书，大家没事了可以去读读。

　　前几天，王逸飞问我，妈妈你今年的读书目标完成不了了。我说，为啥？她说，你要读20本书，现在才读了几本，马上过年了，你完成不了了。

　　我说，没事，我现在读的这本《约翰克里斯朵夫》1200多页，它顶10本书呢，我读完它，就等于读了10本。

　　读多少书，完成不完成，重要吗？

　　以前可能我会说重要，因为人在某个阶段，是需要量化性的努力，可现在，我快四十了，对我来说真的不重要，重要的是我活着，我好好活着就够了。

　　王德峰说，一个人如果到了四十岁，算还不认命，就太愚蠢了。我现在也开始认命了，大家不要觉得我说的“认命”是我开始躺平了，绝望了。

　　不是的，是我面对生活更“灵活”了，不是非你不行，也不是非得这样才行，而是啥都无所谓，一切随缘。

　　就像今天的文章，不是一下子写完的，是很多个“空隙”拼凑出来的，有的是晚上写了几句，有的是下午写了几句，还有的是今天在做B超排队的时候写的。

　　人到中年了，就该有这样的一个觉悟，见缝插针对自己好点，因为大多数时候，你是身不由己的，工作需要你，孩子需要你，疾病需要你，把它们都“伺候”好后，你才是真正的你。

　　没关系，见缝插针，无孔不入，有这样的一点点缝隙，我们也能活出“一片春意”！

　　最后，用曾国藩的一副对联，跟大家共勉:

　　撑起两根硬骨头，活出一团春意思！！