当我接到电话，孩子的老师说，“你家孩子把同学的手划破了。”我感到很诧异，这怎么可能呢？不是他平日的风格。难道没有别的事情了吗？仅仅是他把别人手划破了？原来是那个同学拍了他的隐私部位，他用铅笔背面戳了同学手，导致三处划破皮了。我心想，这还有点可能。

　　后来我问孩子，他是怎么碰到你的？是故意的吗？孩子一边哭一边说，他两只手同时拍的。还比划着像拍掌又没拍到一起的动作。至此我知道，大概率是故意的。又询问那个同学以前有没有这样做过。孩子说，几乎每天体育课上都推搡他，体育老师也不管。那个同学还嘲讽他的画难看，甚至多次辱骂他。

　　在此之前，孩子虽提过有同学骂他，却从未细说具体缘由与经过，我当时只简单教了他几句反击的话，便以为风波已过、问题解决。如今想来，我彼时听到的不过是冰山一角，那些孩子藏在心底的委屈与恐惧，从未真正宣之于口；若不是这次他忍无可忍划破了对方的手，我或许永远不会知晓，我的孩子早已在沉默中，默默承受着长期的校园霸凌。这件事像一记警钟，让我陷入了深深的沉思。

　　我们这一代80、90后，大多是在父母“凡事多忍让”“别主动惹事”的教诲中长大。父母总希望我们安分守己，却很少坚定地告诉孩子：“遇到自己解决不了的麻烦，一定要第一时间告诉我，爸妈会帮你撑腰，替你解决。”更令人痛心的是，当孩子好不容易鼓起勇气求助时，有些父母还会下意识地质问：“为什么他偏偏欺负你，不欺负别人？”就是这句轻飘飘的话，往往成了压垮孩子的最后一根稻草，硬生生堵死了孩子向家人求救的唯一通道，让他们从此选择独自扛下所有委屈。

　　我想起曾看过一则令人心碎的新闻：一个孩子不小心打碎了学校的玻璃，因为害怕父母的责备，始终不敢告知家人，最终竟选择用跳楼的方式逃避问题。而新闻下方的一条评论，却温暖了无数人的心：“我小时候也打碎过学校的玻璃，老师很快联系了家长，我妈赶到学校后，第一句话就对老师说：‘我还以为多大的事呢，不过是打破一块玻璃而已，我们会尽快赔偿修好。以后孩子不管弄坏了什么，直接联系我就好，没必要这么折腾孩子。’”

　　同样是面对孩子闯的“祸”，两种截然不同的回应，造就了两种天差地别的结局。前者让孩子在恐惧中认定，自己只能独自面对所有绝境，身后空无一人；后者却让孩子无比笃定，无论发生任何事，自己都有退路，父母永远是最坚实的依靠。

　　这件事让我彻底醒悟，为人父母，一定要做孩子看得见、靠得住的坚强后盾。面对孩子闯的“祸”或是卷入的矛盾，遇事第一时间别急着指责与批评，先给孩子足够的时间和空间，耐心听他把事情的来龙去脉说清楚，了解背后的隐情。否则，孩子只会把所有委屈越埋越深，渐渐关闭心门，等到我们想倾听时，早已没了机会。很多家长到最后都困惑“孩子为什么从来不肯跟我说心里话”，却不曾想，那条孩子向你求救的路，或许早已在一次次的责备、不解与忽视中，被我们亲手堵死。

　　当然，做孩子的后盾只是基础，我们还要教会孩子学会识人辨人。引导孩子观察身边人的行为模式，懂得远离人品不佳的人，主动避开那些总是让自己感到不适、不愉快的人；要让他明确知道，自己的身体、物品、时间与快乐，都值得被尊重，任何人都没有资格随意践踏与冒犯。

　　更要郑重地告诉孩子：“在学校遇到麻烦，首先要学会向老师求助，但你要知道，不是所有求助都能得到公正对待，这从来都不是你的错，更不是所有老师都能做到公平公正。但无论你求助的结果如何，无论事情变得多难，爸爸妈妈都会一直站在你这边帮你想办法，我们会陪你一起面对学校里的所有问题，你永远不用害怕任何人。”

　　一定要让孩子深深记住：家，永远是他累了、受了委屈可以安心退回的温暖堡垒；而父母，是会为他认真追问真相、坚定捍卫他尊严与权益，绝不轻易妥协的人。即便外界的回应冷漠偏颇，即便旁人的评判不公刻薄，他自身的价值，从来不会被这些声音定义，他值得被爱、被尊重，本就无需因他人的过错而自我怀疑。

　　愿每一个孩子，都不必在孤独与绝望中独自挣扎，都能被世界温柔以待；愿每一个孩子喊出的“爸爸妈妈”，得到的都是坚定又温暖的回应——“我在，我信你，别怕，我们一起想办法。”

　　后续：赔钱了，孩子也远离了那个同学。