图片来源于网络

　　今天早上，我在一个早餐店吃早餐的时候，看到一个妈妈正追着一个大约四五岁的儿子喂早餐，孩子一手拿着玩具，一边跑一边躲，妈妈端着碗跟在后面，嘴里念叨着：“再吃一口，就一口！”店里的人看着都很无语的摇摇头。

　　我们这一代父母，总想给孩子最好的，总想帮孩子扫清一切障碍。但越来越多的教育专家发现：父母帮得越多，孩子反而越容易成为“温室里的花朵”，它看似娇艳，实则脆弱，经不起半点风雨。

　　今天我们就来聊聊三件父母绝对不能帮的事，这些“帮”表面上是爱，实际上是害。

　　第一件事：别帮孩子解决所有问题

　　“妈妈，我的玩具车坏了！”“等着，妈妈来修。”“爸爸，这道数学题我不会！”“来，爸爸教你做。”

　　在你的家里是不是也有这样的场景？

　　孩子遇到问题第一反应不是思考如何解决，而是喊“爸妈快来”。

　　心理学告诉我们：解决问题的能力不是天生的，而是在一次次尝试错误中习得的。每当你替孩子解决问题，就等于剥夺了他一次成长的机会。

　　著名教育家蒙特梭利曾说过这样一句话：“Help me do it by myself（请帮助我让我自己做）。”这才是对孩子真正的帮助。

　　当孩子求助时，先问“你觉得可以怎么解决？”“我们可以试试什么方法？”引导孩子思考，而不是直接给答案。

　　让孩子承担小错误的后果。比如作业忘记带被老师批评一次，比你说一百遍“记得检查书包”都管用。

　　如果你想教孩子系鞋带，最好的方法是放慢动作做一遍，然后让他尝试，而不是每次都弯腰帮他系好。

　　真正有远见的父母，不是帮孩子避开所有坑，而是教会孩子怎么从坑里爬出来。

　　第二件事：别帮孩子处理所有社交冲突

　　社会能力是在冲突中磨炼出来的。如果父母总是充当“调解员”甚至“打手”，孩子就永远学不会如何表达自己的需求，如何理解他人的感受，如何寻找双赢的解决方案。

　　当孩子和别人发生冲突时，家长可以后退一步观察，只要没有安全问题，先让孩子自己尝试解决冲突。

　　我们可以教孩子说：“我可以玩一会儿吗？”“我们能轮流玩吗？”而不是直接替他“维权”。

　　事情结束后，和孩子聊聊“刚才那样处理感觉怎么样？”“有没有更好的方法？”

　　孩子的人生路很长，父母不可能永远做他的“外交官”。早点学会社交规则，未来才能融入社会。

　　第三件事：别帮孩子做所有决定

　　“今天穿哪件衣服？”“蓝色这件好看，穿蓝色的！”“周末想去哪里玩？”“动物园去吧，动物园有意思。”

　　当父母事事为孩子拿主意，孩子就会逐渐失去主见，变成“你说什么就是什么”的顺从者，甚至成为“选择困难症”患者。

　　如果你总帮孩子，他就会缺乏责任感，自我认知模糊，甚至抗挫折能力变弱。

　　我们要做的是给孩子提供有限选择，如你穿黄色衣服还是蓝色衣服。从小事开始放权，如让他自己穿衣服，自己吃饭。允许他“错误”的选择，如孩子坚持要穿短袖出门，哪怕你觉得冷，只要不危及健康，就让他体验一次“冷”的后果。

　　每一次自主选择，都是孩子构建自我认知的砖石。你替他选得越多，他的“自我大厦”就越摇摇欲坠。

　　写在最后

　　作家龙应台在《目送》中写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

　　这句话道出了养育的终极真相：我们所有的努力，都是为了让孩子能够更好地离开我们。

　　不帮不是放任不管，而是更有智慧的参与：从“前台操作者”退到“后台支持者”，从“问题解决者”变为“资源提供者”。

　　孩子就像小树苗，你的过度保护就像一直扶着他生长。看似挺拔，一旦松手，风一吹就倒。真正该做的，是让他把根扎深，自己迎接阳光和风雨。

　　爱孩子，就让他自己来。这才是父母能给孩子的、最宝贵的生命礼物。