前几天在游乐场，看到一个小男孩因为冰淇淋掉在地上哭得撕心裂肺，妈妈蹲下来不耐烦地说：“不就是个冰淇淋吗？哭什么哭，妈妈再给你买一个不就行了。”可孩子哭得更凶了，抱着妈妈的腿喊：“我就要那个没掉的！”

　　妈妈被磨得没脾气，直接吼道：“你怎么这么不讲理！”我站在旁边看着，心里挺不是滋味：孩子哭的不是冰淇淋没了，是那份期待落空的委屈，可妈妈根本没接住他的情绪。共情孩子从来不是简单说句“我懂你”，而是站在孩子的角度，真的看见他的情绪、理解他的感受，这才是共情的天花板思维。

　　第一点：先接住情绪，再解决问题，别上来就讲道理

　　我闺蜜的女儿上幼儿园时，有次因为画不好小兔子，把画纸揉成一团哭了半天。闺蜜一开始说：“不就是画个兔子吗？至于哭成这样？重新画不就完了。”结果孩子哭得更厉害，连画笔都扔了。

　　后来闺蜜换了个方式，把孩子抱在怀里说：“宝贝画不好小兔子，是不是特别着急、特别难过呀？妈妈小时候画画也总画不好，比你还爱哭呢。”孩子一听，委屈的眼泪掉得更凶，却慢慢跟闺蜜说：“我想把兔子的耳朵画得长长的，可怎么画都歪歪扭扭的。”

　　等孩子把情绪发泄完，闺蜜才拿起画笔，跟孩子一起画兔子，教她怎么画长耳朵。那天孩子不仅画好了兔子，还画了好多小动物，开心得不行。

　　孩子的世界里，小事都是大事。冰淇淋掉了、画不好画、玩具坏了，在大人眼里不值一提，可在孩子心里，都是天大的委屈。共情的第一步，是先接住孩子的情绪，告诉他“你的感受我看到了，也理解了”，而不是急着讲道理、解决问题。情绪被接纳了，孩子才会愿意跟你敞开心扉。

　　第二点：用孩子的视角看问题，别用成人的标准评判

　　我家儿子五岁时，非要把玩具卡车放在枕头边睡觉，我觉得不卫生，硬把卡车拿走了，结果他半夜哭着醒来，找了半宿卡车，最后抱着卡车缩在沙发上睡着了。

　　我蹲在旁边看着他，突然意识到：在我眼里，这只是个玩具，可在他眼里，这是能陪他睡觉的“好朋友”。第二天我跟他说：“宝贝想让卡车陪你睡觉，是不是怕它孤单呀？那咱们给卡车找个干净的小布垫，让它躺在旁边好不好？”儿子立马点头，还认真地给卡车铺好了小垫子。

　　很多家长共情失败，就是因为总用成人的视角看孩子的世界。觉得孩子的想法幼稚、行为可笑，却忘了自己也曾是孩子，也曾把玩具当成宝贝。试着蹲下来，用孩子的眼睛看世界，你会发现，那些看似无理取闹的行为，背后都有孩子的小心思。只有真正理解孩子的视角，共情才不是一句空话。

　　第三点：共情不是纵容，是理解后再立规矩

　　有次儿子在超市里闹着要买奥特曼卡片，家里已经有满满一盒了，我拒绝了他，他立马躺在地上打滚哭闹。周围的人都看着，我没有发火，也没有妥协，而是蹲下来跟他说：“妈妈知道你特别想要新的奥特曼卡片，看到喜欢的东西买不到，心里肯定特别生气、特别失望，对不对？”

　　儿子愣了一下，哭声小了点，点点头。我接着说：“但是咱们之前说好的，每个月只能买一次卡片，这个月已经买过了，就算再哭再闹，也不能破例。等下个月，妈妈再陪你挑最喜欢的卡片，好不好？”

　　儿子虽然还是有点不开心，但还是从地上爬起来，拉着我的手说：“那妈妈说话要算数。”那天他虽然没买到卡片，却没有一直闹别扭，反而跟我聊了一路奥特曼的故事。

　　很多家长觉得共情就是对孩子百依百顺，其实不是这样的。共情是理解孩子的感受，让孩子知道“妈妈懂你”，但理解不代表纵容，规矩还是要立的。先共情，再跟孩子讲规矩，孩子会觉得自己的感受被尊重，也会更愿意接受规矩，而不是用哭闹来反抗。

　　第四点：共情是双向的，也让孩子学会理解别人

　　我平时不仅会共情儿子，还会故意跟他“示弱”，让他也学着理解我的感受。有次我加班回家，累得坐在沙发上不想动，儿子跑过来让我陪他玩积木，我跟他说：“妈妈今天上班特别累，肩膀酸得抬不起来，能不能让妈妈歇十分钟，再陪你玩呀？”

　　儿子看了看我，点点头说：“那妈妈我给你揉揉肩膀吧。”说完就用小手轻轻帮我揉肩膀，虽然力气不大，却让我心里暖暖的。从那以后，他经常会注意我的情绪，我不开心时，他还会拿小零食哄我：“妈妈别难过，吃个糖就甜啦。”

　　共情从来不是单方面的付出，而是双向的交流。家长在共情孩子的同时，也可以让孩子学着理解自己的感受，这样不仅能拉近亲子关系，还能培养孩子的同理心。让孩子知道，不光他有情绪，爸爸妈妈也有，人与人之间要互相理解、互相包容。

　　其实共情孩子的本质，是看见孩子的内心。每个孩子都渴望被理解、被接纳，而家长的共情，就是给孩子最好的心理滋养。当孩子感受到被共情，他会变得更自信、更开朗，也会更愿意跟家长沟通。这份理解，会成为孩子成长路上最温暖的光。