“你明明做了，为什么不承认？”“小小年纪就撒谎，长大还得了？”“撒谎的孩子没人喜欢！”——当发现孩子撒谎时，这些话是不是很容易脱口而出？但你不知道的是，这第一句话，要么是打开亲子信任的钥匙，要么是关上沟通大门的枷锁。

　　2025年《儿童撒谎行为发展报告》显示，90%的孩子在3-8岁会出现撒谎行为，这不是品德败坏的信号，而是大脑发育过程中的正常现象，背后藏着孩子未被满足的心理需求。真正的教育智慧，不是“抓包”后急着批评，而是用第一句话搭建安全感，让孩子主动放下防御、说出真相。

　　先搞懂：孩子撒谎，从来不是“坏”，而是“怕”或“要”

　　很多家长把撒谎和“品性差”划等号，却忽略了孩子撒谎背后的真实动因。从儿童心理学角度看，孩子撒谎本质是“需求未被满足”的外在表现，核心离不开两类诉求：

　　一类是“逃避型撒谎”，源于对惩罚的恐惧。就像有的孩子打碎花瓶说“是猫碰的”，没写作业说“忘带了”，考试考差了偷偷改分数，本质都是怕被责骂、怕让父母失望 。心理学上的“负强化循环”早已说明：当孩子发现“说实话=被打骂、被羞辱”，大脑会自动选择“撒谎=暂时避险”的路径，久而久之就形成了条件反射 。

　　另一类是“需求型撒谎”，源于对关注、认同或归属感的渴望。有的孩子会说“我爸爸给我买了最新款玩具”“老师今天专门表扬我了”，其实是因为内心渴望被同伴接纳、被家长肯定；还有的孩子被同学欺负后谎称“我们在玩”，是不想被家长觉得“自己没用”，这是他们维护自尊的一种方式。

　　更值得注意的是，3-5岁孩子的“撒谎”，甚至是认知能力进步的表现。这个阶段的孩子前额叶皮层尚未发育成熟，分不清“想象”和“现实”，说“我和奥特曼一起玩了”更像是在编故事，而非故意骗人。了解这些背后的原因，家长才能放下“孩子变坏了”的焦虑，用更平和的心态应对。

　　最伤人的3句“开场白”，正在把孩子推向谎言深渊

　　发现孩子撒谎后，有些话看似“教育”，实则在摧毁亲子信任，让孩子越躲越远：

　　 “你怎么又撒谎！天生就是个不诚实的料！”——贴标签式指责最伤人。孩子的自我认知源于家长的评价，反复被贴上“撒谎精”“坏孩子”的标签，会让他们陷入“我就是这样的人”的自我否定，反而破罐子破摔，撒谎更频繁 。

　　 “我都看见了还敢骗我？赶紧承认，不然更收拾你！”——威胁式逼问只会让孩子更抗拒。这种语气传递的是“我要抓住你的错误惩罚你”，而不是“我想帮你解决问题”。孩子会因为极度恐惧而要么哭闹否认，要么编更离谱的谎言圆场，亲子关系瞬间降到冰点。

　　 “上次就撒谎，这次还敢！你怎么一点记性都没有？”——翻旧账式批评会让孩子失去改正的动力。孩子承认错误后，最需要的是被接纳，而不是被揪着过去的错误反复指责。这会让他们觉得“就算我说实话，也还是会被骂”，下次干脆选择隐瞒到底。

　　这些错误的开场白，本质上是家长把“撒谎”当成了和孩子的“对抗赛”，却忘了教育的核心是“引导”而非“战胜”。

　　高情商第一句话：先给安全感，再要真相

　　真正有效的沟通，始于让孩子觉得“说实话比撒谎更安全”。不同场景下，这样的开场白既温柔又有力量：

　　场景1：孩子犯错后撒谎（如打碎杯子、弄坏玩具）

　　 替代话术：“妈妈知道你现在很害怕，怕我骂你对不对？没关系，打碎东西不是大问题，我们可以一起收拾，但妈妈更想知道刚才发生了什么。”

　　先共情孩子的恐惧，打消“说实话会受惩罚”的顾虑，再引导他说出真相。比起“谁干的？你怎么这么不小心！”，这种方式能让孩子快速放下防御，主动承认错误。

　　场景2：孩子为逃避责任撒谎（如没写作业说忘带了、考试考差了改分数）

　　 替代话术：“我猜你没说实话，是不是担心我会失望？其实考不好、没写完作业都不可怕，我们一起看看问题出在哪，下次改进就好，你愿意告诉妈妈真实情况吗？”

　　点出孩子的顾虑，让他知道“父母的爱不会因为一次失误就减少”，区分“行为对错”和“个人价值”，孩子才敢坦诚相待 。

　　场景3：孩子为寻求关注撒谎（如编造被老师表扬、有昂贵玩具）

　　 替代话术：“妈妈听你这么说，感觉你很希望被老师肯定/拥有这个玩具，对吗？其实你不用这样，你平时认真吃饭、主动帮妈妈做家务，妈妈已经很为你骄傲了。”

　　先读懂孩子撒谎背后的需求，再用具体的肯定满足他的情感渴望，让孩子明白“真实的自己就值得被喜欢”，自然不需要用谎言来包装自己。

　　这些开场白的核心的是：先共情感受→再消除恐惧→最后引导说实话。没有指责、没有威胁，却能让孩子感受到被理解、被接纳，这就是信任的密码。

　　除了第一句话，这3个动作让诚实成为孩子的习惯

　　想要孩子真正养成诚实的品质，光有好的开场白还不够，还要做好后续的引导：

　　1. 区分“行为”与“人格”，不否定孩子本身

　　孩子承认撒谎后，一定要明确告诉他们：“妈妈不喜欢你撒谎这个行为，但我相信你是个诚实的孩子，只是这次不知道该怎么处理才选择了撒谎。” 这样既让孩子认识到错误，又保护了他们的自尊心，不会因为一次撒谎就否定自己的全部 。

　　2. 给孩子“台阶下”，让承认错误变轻松

　　有时候孩子撒谎后，不是不想承认，而是怕“没面子”。可以给他们一个合理的台阶，比如孩子偷偷吃了零食说“没吃”，可以说：“零食确实很好吃，忍不住想吃很正常呀，如果你想吃，告诉妈妈就好，妈妈会给你买，现在能告诉妈妈你刚才吃了多少吗？” 温和的语气能让孩子毫无压力地说出真相。

　　3. 家长以身作则，做诚实的榜样

　　孩子是家长的镜子，如果你答应孩子“周末去公园”却临时反悔，说“妈妈今天不舒服”（实际是想追剧）；或者在孩子面前说“今天没上班”（实际是请假逛街），孩子会觉得“撒谎是可以被接受的”，自然会模仿这种行为 。想要孩子诚实，家长首先要做到言行一致，答应的事情尽力做到，犯错时主动承认：“对不起，妈妈刚才不该骗你。”

　　此外，还可以定期开展“家庭真心话时间”，家人轮流分享一件“做过但不好意思说的事”，比如爸爸说“上周我说加班，其实是去看球赛了”，让孩子知道“大人也会犯错，说出来也没事”，进一步筑牢信任的基础 。

　　希希妈心里话：教育的本质，是让孩子敢说真话

　　很多家长担心“对孩子太温和，会让他觉得撒谎没关系”，但实际上，真正的底线不是“不许撒谎”，而是“撒谎后能主动承认，并且愿意改正”。

　　孩子撒谎并不可怕，可怕的是家长的错误应对，让他们不敢说真话、不愿沟通。当你放下焦虑，用第一句话给孩子安全感，用后续的引导教会他们承担责任，你会发现，孩子会慢慢明白“诚实比谎言更有力量”。

　　亲子信任的建立，藏在每一次温柔的沟通里。愿我们都能放下指责的语气，用理解和包容，让孩子在成长的路上，敢于袒露真实的自己。

　　我是把母婴健康揉碎了喂给你们的希希妈，会持续更新超落地的育儿实战经验，主页get更多带娃通关秘籍！